La gran danesa
( 1 Remazo )
BenGunn dijo...Las señoritas sueñan con chulánganos. Stallone, que quizá no sea un gran actor, pero después de todo no es tonto, se casa con una mujer que se retrata en cueros y le envía las fotos sin conocerle de nada. Qué simples somos. Y con estos mimbres, la izquierda quiere crear al "hombre nuevo" y "cambiar las cosas."
Se coge un trozo de mierda, se le da una forma aproximadamente humana, se recitan ciertos conjuros y sale lo que sale: el Golem, que lo primero que hace es apiolar al rabino.
No aprendemos.
Se coge un trozo de mierda, se le da una forma aproximadamente humana, se recitan ciertos conjuros y sale lo que sale: el Golem, que lo primero que hace es apiolar al rabino.
No aprendemos.
....................................
( 2 Remazos )
ferocio dijo...Saben vuesas mercedes que a Super-Thomas - ¿Qué Thomas? - Una caña, gracias - se le están cayendo los dientes a marica el último?.
Eso sí, parece un accidente.
Y ahorita mesmo le recuerdo refiriéndose a Dña. Esperanza como "la zorra al cuidado del gallinero".
Y, para pasmo de generaciones venideras, las femichistas no emitieron un sólo rebuzno ante semejante esabruto.
Eso sí, parece un accidente.
Y ahorita mesmo le recuerdo refiriéndose a Dña. Esperanza como "la zorra al cuidado del gallinero".
Y, para pasmo de generaciones venideras, las femichistas no emitieron un sólo rebuzno ante semejante esabruto.
....................................
( 3 Remazos )
espia ruso dijo...Dª Candela (4:08), lleva usted razón. Ahora que el PP, según el último sondeo, está rozando la mayoría absoluta en intención de voto, siempre hay alguien que se sale del tiesto y le facilita el trabajo sucio a los socialistas. Y dicho esto, permítame que le ilustre el tema con un cuento que me han enviado vía e-mail.
Un labrador lleva su camioneta al mecánico para que se la arreglen. Como no
iban a poder repararla enseguida, decide volver andando a su granja, que no
quedaba lejos.
Antes de salir del pueblo, se detiene en la ferretería a comprar un cubo y
un bote de pintura.
Luego pasa por la carnicería y compra 2 pollos y un pedazo de cordero. Pero
al salir de la carnicería, se da cuenta de que tenía un problema: cómo
llevar a su casa todo lo que había comprado.
Mientras se rasca la cabeza, se le acerca una ancianita, quien le dice que
está perdida, y le pregunta:
-- ¿Me podría decir cómo puedo llegar a la granja de los Rodríguez?
El hombre le contesta:
-- Bueno, en realidad mi granja está muy cerca de la de ellos. Con mucho
gusto la acompañaría hasta allí, pero no sé como puedo recorrer todo ese
camino llevando conmigo estas cosas que he comprado.
La anciana le dice:
-- ¿Por qué no pone el bote de pintura dentro del cubo, agarra éste con una
mano, se pone un pollo debajo de cada brazo y lleva el cordero con la otra
mano?
-- ¿Sabe que tiene razón?, -le contesta el hombre, y empiezan a caminar. A
los cinco minutos, el hombre le dice:
-- Será mejor que echemos por un atajo que pasa por ese monte. Así nos
ahorramos un montón de
camino.
La vieja lo mira cautelosamente y le dice:
-- Yo soy viuda, y no tengo un marido que me defienda. ¿Cómo sé que usted,
cuando entremos al monte, no me va a poner contra un árbol y me va a
violar?
El hombre le contesta:
-- ¡¡Por Dios santo, señora!! Llevo encima un cubo, un bote de pintura de
5 litros , dos pollos y un cuarto de cordero. ¿Me quiere decir cómo hago yo
para ponerla contra un árbol y violarla?
A lo que la viejecita responde:
-- Ponga el cordero en el suelo, tápelo con el cubo,
ponga la pintura encima del cubo y yo le sostengo los pollos
Pues eso,... siempre hay alguien que le sostenga los pollos a los socialistas.
A ver si aprenden.
Un labrador lleva su camioneta al mecánico para que se la arreglen. Como no
iban a poder repararla enseguida, decide volver andando a su granja, que no
quedaba lejos.
Antes de salir del pueblo, se detiene en la ferretería a comprar un cubo y
un bote de pintura.
Luego pasa por la carnicería y compra 2 pollos y un pedazo de cordero. Pero
al salir de la carnicería, se da cuenta de que tenía un problema: cómo
llevar a su casa todo lo que había comprado.
Mientras se rasca la cabeza, se le acerca una ancianita, quien le dice que
está perdida, y le pregunta:
-- ¿Me podría decir cómo puedo llegar a la granja de los Rodríguez?
El hombre le contesta:
-- Bueno, en realidad mi granja está muy cerca de la de ellos. Con mucho
gusto la acompañaría hasta allí, pero no sé como puedo recorrer todo ese
camino llevando conmigo estas cosas que he comprado.
La anciana le dice:
-- ¿Por qué no pone el bote de pintura dentro del cubo, agarra éste con una
mano, se pone un pollo debajo de cada brazo y lleva el cordero con la otra
mano?
-- ¿Sabe que tiene razón?, -le contesta el hombre, y empiezan a caminar. A
los cinco minutos, el hombre le dice:
-- Será mejor que echemos por un atajo que pasa por ese monte. Así nos
ahorramos un montón de
camino.
La vieja lo mira cautelosamente y le dice:
-- Yo soy viuda, y no tengo un marido que me defienda. ¿Cómo sé que usted,
cuando entremos al monte, no me va a poner contra un árbol y me va a
violar?
El hombre le contesta:
-- ¡¡Por Dios santo, señora!! Llevo encima un cubo, un bote de pintura de
5 litros , dos pollos y un cuarto de cordero. ¿Me quiere decir cómo hago yo
para ponerla contra un árbol y violarla?
A lo que la viejecita responde:
-- Ponga el cordero en el suelo, tápelo con el cubo,
ponga la pintura encima del cubo y yo le sostengo los pollos
Pues eso,... siempre hay alguien que le sostenga los pollos a los socialistas.
A ver si aprenden.
.....................................
( 4 Remazos )
Blas de Lezo dijo...
- Ring ring!
- Moncloa ¿dígame?
- Buenos días ¿Me podría poner con el Gobierno?
- Está comunicando.
- Moncloa ¿dígame?
- Buenos días ¿Me podría poner con el Gobierno?
- Está comunicando.
6:14 PM
.....................................
( 5 Remazos )
balsera dijo...Coincido con usted, Fumario. El telediario es infumable y sectario, cada día más,... y lo que nos espera.
El artículo de Camacho nos invita a resituar el debate: la competencia de nuestros ministros, en este caso el de Sanidad.
Recuerdo que colgué, aquí, hace unos días, el CV de Leire Pajín (el que hay en el web dela Moncloa ). A la ministra le pasa lo mismo que al ministro de fomento que lo más cerca que han estado de algo remotamente parecido a la organización del trabajo fue en la secretaría de organización del PSOE.
Trabajé unos años en seguridad alimentaria y, insisto, no me imagino a la ministra liderando una alerta nacional.
El artículo de Camacho nos invita a resituar el debate: la competencia de nuestros ministros, en este caso el de Sanidad.
Recuerdo que colgué, aquí, hace unos días, el CV de Leire Pajín (el que hay en el web de
Trabajé unos años en seguridad alimentaria y, insisto, no me imagino a la ministra liderando una alerta nacional.
.....................................
( 6 Remazo )
MariscalZhukov dijo...
Si cuando te echan de Ferraz te dan el ministerio de sanidad, cuando te echan de Gran Hermano deberían darte el título de cirujano.
....................................
( 7 Remazos )
Gora-Gora dijo...
Hola a todos.
Cuando alguien poco versado se enfrenta a la deliciosa novela de Aldoux Husley, Un Mundo Feliz, puede cometer el error de pensar que el mundo descrito en la misma es el mundo al que nos dirigimos inexorablemente. ¡Error, craso error!. ¡El mundo feliz de Aldous es el mundo en el que ya vivimos!
Cuando se habla de que el gobierno no debe entablar una nueva negociación con ETA se comete un error similar; los que así hablan no se dan cuenta de que ya se ha negociado y lo que hoy ocurre es la representación teatral, o teatrera, de dicha negociación.
Lo que les cuento a continuación es el fruto onírico de una sobredosis de Ribera del Duero; por tanto, y como se dice en las películas, cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia.
Imaginemos que en ETA hay dos facciones:la A (los chicos buenos, la izquierda abertxale, los partidarios de la negociación) y la B (los chicos malos, los terroristas, los duros, los asesinos). La facción B es mayoría en ETA y la A ve su futuro cada vez más negro. La facción B pone una bomba en la T 4 y la facción A decide, entonces, pactar con Fouché. El pacto, después de Loyola, tiene lugar en los términos siguientes:
1) a la policía de Fouché les pasaremos, poco a poco, los datos que le van a permitir encarcelar a los chicos B. Así las dos parte contratantes de la primera parte, ganan: Fouché queda como un campeón de la lucha antiterrorista y los chicos A acaban quedando en mayoría.
2) Fouche, el gran campeón de la lucha antiterrorista, aclamado hasta por los fachas del PP, les debe construir una pista de aterrizaje (a los chicos A). La construcción de dicha pista de aterrizaje es compleja; por eso llaman a expertos internacionales cuya función esencial es que no se note que los chicos A y Fouche se toman chiquitos juntos... Asi que, lo primero que hay que hacer es callar al tonto de Chusin que va diciendo por ahí que los chicos A son muy buenos y hay que hacerles caso... Y Fouche sale en la tele, y en donde no está escrito, para decir que Chusin no sabe lo que dice y que el gobierno de Fouche nunca negociará con los chicos B, esos malos terroristas cuyo destino es la carcel. Mientras tanto, la Acémila que Sonríe,... sonríe
3) Los expertos internacionales en construir aeródromos comienzan su labor. Hay que convencer a todo el mundo, incluso a las huestes del PP que hay chicos A y chicos B. Y los chicos A son cojon... y benéficos y demócratas de toda la vida (¡la izquierda abertxale. Está todo dicho, coño!)
4) cuando el terreno está explanado, la zaorra echada y las maquinas extendedoras de asfalto preparadas, (mas o menos para marzo o abril de 2011) los chicos A se sacan de la manga, pues ya son mayoría en ETA, que ETA abandona las armas bajo verificación internacional: gran alborozo de Fouché y todas las televisiones, periódicos yla Brunete mediática, como en el 22 de marzo de 2006, cantando las alabanzas de los maravillosos chicos A y de la Acémila que Sonríe, el gran hacedor de milagros...
5) Fouché y la Acémila que Sonríe dicen que así si. Que la tregua está verificada por organismos internacionales (je,je, je... la risa es de Fouché) y que la gloriosa izquierda abertxale debe participar, y participará, de las instituciones democráticas vascas que son de todos y no de unos pocos... que ya sabemos la tendencia de los del PP a patrimonializar todo.
6) La Acémila que Sonríe hará mutis por el foro, aclamado por observadores internacioinales que le propondrán para el Nobél dela Paz (je, je, je,... la risa es de Fouché)
7) Fouché, con la pole position en sus manos, y en sus santos coj..., se prepara para subir al podio en el año 2012.
¿Y que pinta en todo esto Jauregui?
Pues no lo sé, pues no aparecía en mi sueño. Pero ya nos enteraremos, ya....
Cuando alguien poco versado se enfrenta a la deliciosa novela de Aldoux Husley, Un Mundo Feliz, puede cometer el error de pensar que el mundo descrito en la misma es el mundo al que nos dirigimos inexorablemente. ¡Error, craso error!. ¡El mundo feliz de Aldous es el mundo en el que ya vivimos!
Cuando se habla de que el gobierno no debe entablar una nueva negociación con ETA se comete un error similar; los que así hablan no se dan cuenta de que ya se ha negociado y lo que hoy ocurre es la representación teatral, o teatrera, de dicha negociación.
Lo que les cuento a continuación es el fruto onírico de una sobredosis de Ribera del Duero; por tanto, y como se dice en las películas, cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia.
Imaginemos que en ETA hay dos facciones:
1) a la policía de Fouché les pasaremos, poco a poco, los datos que le van a permitir encarcelar a los chicos B. Así las dos parte contratantes de la primera parte, ganan: Fouché queda como un campeón de la lucha antiterrorista y los chicos A acaban quedando en mayoría.
2) Fouche, el gran campeón de la lucha antiterrorista, aclamado hasta por los fachas del PP, les debe construir una pista de aterrizaje (a los chicos A). La construcción de dicha pista de aterrizaje es compleja; por eso llaman a expertos internacionales cuya función esencial es que no se note que los chicos A y Fouche se toman chiquitos juntos... Asi que, lo primero que hay que hacer es callar al tonto de Chusin que va diciendo por ahí que los chicos A son muy buenos y hay que hacerles caso... Y Fouche sale en la tele, y en donde no está escrito, para decir que Chusin no sabe lo que dice y que el gobierno de Fouche nunca negociará con los chicos B, esos malos terroristas cuyo destino es la carcel. Mientras tanto, la Acémila que Sonríe,... sonríe
3) Los expertos internacionales en construir aeródromos comienzan su labor. Hay que convencer a todo el mundo, incluso a las huestes del PP que hay chicos A y chicos B. Y los chicos A son cojon... y benéficos y demócratas de toda la vida (¡la izquierda abertxale. Está todo dicho, coño!)
4) cuando el terreno está explanado, la zaorra echada y las maquinas extendedoras de asfalto preparadas, (mas o menos para marzo o abril de 2011) los chicos A se sacan de la manga, pues ya son mayoría en ETA, que ETA abandona las armas bajo verificación internacional: gran alborozo de Fouché y todas las televisiones, periódicos y
5) Fouché y la Acémila que Sonríe dicen que así si. Que la tregua está verificada por organismos internacionales (je,je, je... la risa es de Fouché) y que la gloriosa izquierda abertxale debe participar, y participará, de las instituciones democráticas vascas que son de todos y no de unos pocos... que ya sabemos la tendencia de los del PP a patrimonializar todo.
6) La Acémila que Sonríe hará mutis por el foro, aclamado por observadores internacioinales que le propondrán para el Nobél de
7) Fouché, con la pole position en sus manos, y en sus santos coj..., se prepara para subir al podio en el año 2012.
¿Y que pinta en todo esto Jauregui?
Pues no lo sé, pues no aparecía en mi sueño. Pero ya nos enteraremos, ya....
....................................
( 8 Remazos )
elquiciodelamancebia EQM dijo....
El Presidente eólico:
- Nosotros jamás faltaríamos el respeto a una mujer. Le digo más: ni siquiera a un tránsfuga!
EQM.
El Presidente eólico:
- Nosotros jamás faltaríamos el respeto a una mujer. Le digo más: ni siquiera a un tránsfuga!
EQM.
.....................................
( 9 Remazos )
Isi dijo...El PSOE de inmaculada historia, sin ningún crimen de estado en las alforjas, presume de don de genes .
Pues es cierto, aunque con un matiz. Solo ha sabido expresar oncogenes.
Pues es cierto, aunque con un matiz. Solo ha sabido expresar oncogenes.
.....................................
( 10 Remazos )
pangloss dijo...
Al ruin Fredo se le podría decir a propósito de la genética, que:
- está en la genética del PSOE secuestrar a ciudadanos como Segundo Marey, pero estaría mal
- está en la genética del PSOE enterrar en cal viva a dos detenidos ilegalmente, pero estaría mal
- está en su genética mentir, porque defendió que el gobierno de los GAL no tenía nada que ver con los GAL, pero estaría mal
- está en su genética ser un alelado, porque ni se enteró del Gal de su gobierno, ni de los faisanes de su ministerio, pero estaría mal
- y que dado que tiene un hermano que gusta de frecuentar borracho el restauranteLA BOMBI de Santander y molestar a los clientes de las demás mesas, está en su genética ser un borracho atorrante, pero estaría mal
No existe en la historia reciente de España un personaje tan ruin como Alfredo Pérez Rubalcava, que debe su buena prensa no a las bondades de sus habilidades gestoras, ni a su pseudo pico de oro, sino al terror que inspira a periodistas y políticos.
- está en la genética del PSOE secuestrar a ciudadanos como Segundo Marey, pero estaría mal
- está en la genética del PSOE enterrar en cal viva a dos detenidos ilegalmente, pero estaría mal
- está en su genética mentir, porque defendió que el gobierno de los GAL no tenía nada que ver con los GAL, pero estaría mal
- está en su genética ser un alelado, porque ni se enteró del Gal de su gobierno, ni de los faisanes de su ministerio, pero estaría mal
- y que dado que tiene un hermano que gusta de frecuentar borracho el restaurante
No existe en la historia reciente de España un personaje tan ruin como Alfredo Pérez Rubalcava, que debe su buena prensa no a las bondades de sus habilidades gestoras, ni a su pseudo pico de oro, sino al terror que inspira a periodistas y políticos.
…………………………
Control de Remeros
candela dijo... navarth dijo... Fumario dijo... balsera dijo... KEPA MINONDAS dijo... luigi dijo... benjamingrullo dijo... Jokin dijo... Freddie Mac y Fannie Mae dijo… Rorschach dijo... El Capitán Trueno dijo... Aitor Mento dijo… Oblongo dijo... Tasmania dijo... ferocio dijo... Gora-Gora dijo... Alberich el Negro dijo... Monsieur de Sans-Foy dijo... pangloss dijo... Rubín de Cendoya dijo... uno, que arregla zapatos dijo... Funes Memorioso dijo... MariscalZhukov dijo... jarabe dijo... Gulliver dijo... Ella dijo... BenGunn dijo... Juan Carlos dijo... Juante dijo... Ramius dijo... nonpossumus dijo... Daphne dijo... elquiciodelamancebia EQM dijo… J.I. dijo... Neo... dijo... catalina dijo... Mazinger dijo... espia ruso dijo... nikita dijo... Blas de Lezo dijo... loco dijo... Nrq dijo... Chippewa dijo... Antxeta dijo... benjamingrullo dijo... Reinhard dijo... Isi dijo... dodot dijo...